第13章 博士答辩(第3/4页)
件特别主观的事情，但我确认我为何去爱。
想到蒋峪，想到他在某个地方，我心里便会升腾起一种生活还不错的轻盈之感，爱就是这样平静而又幸福的惦记。
很多人会讲一句话说“爱让人变成小孩”，我并不是特别赞同，我觉得爱是让人变成大人，变成勇敢、自信、坚强的大人。
这一天，我穿着得体的衣服，踩着高跟鞋，拎着包，从学校去实习单位。
我在部门里做数分岗位的实习生，报录比几百比一，也有可能上千比一，我不止卷了进去，我还拿到了组里唯一的转正hc，这在我上大学的时候是不能想象的。
本科时期的我那么内向，会因模拟考研面试说不出话来而崩溃大哭，甚至在拟录取以后联系导师都提前做了好几天心理建设，个人简历更是改了十几遍，哪怕要联系的是自己认识的老师。
我从来没有想过，我的二十几岁是这样的光景，是这样经济独立、自信自由的年轻时代。
曾经如烈火烧原般席卷过生命的风暴留在我身上的印迹早已淡去，它变成一个坐标，分割着我的过去和现在，是永久地驻扎在我的记忆里的锚点。
那年夏天，我揣着邮箱里的某校入营通知，拎着行李箱，从青岛坐高铁去北京。
列车途径河北，窗外掠过一大片坦荡如砥的平原绿地，多像我梦里幻想过的广阔前途啊。
我心里也曾升起过微妙的期待，或许，我能拿到名额，顺利推免，或许，我能结束考研，自此高枕无虞。
我曾天真地以为，幸运之神即将眷顾我的付出，赏识我的努力。
但我还是失望了。
命运用痛苦嘉奖我的失败，它不允许我侥幸，也不允许我成功，它永远让我差一点点。
我恨这一点。
我总是处于一种悬而未决的状态里，转专业，失败；专业分流，失败；保研，失败；失败失败失败，我总是失败。
我很难形容这种水磨豆腐一样的煎熬，我当然很痛苦，痛苦到曾想过重生，但是我不敢，我不敢做伤害自己的事情。
我从小到大都是一个很软弱的人，我爸是农场主，我阿姨是狼，他们把我教导得像绵羊。
这种常年对我的挖苦、打压，并没有把我磨练成一个抗压能力极强的人，反而导致，生活只要有一点困难，我就受不了了。
坦白来讲，我承认我在大学是个一般上进的人，不然实在没有办法解释，我在这样一个保研率相当高的名校，却没有拿到推免资格，我是承认这一点的。
我爸说我没有斗志，说我不努力。我只能跟他讲，对不起，我努力过了。
这样的解释很苍白，但我并不知道该如何恰当表述我的感受。
苦学十几年，来到这所学校，如命运挂在我脖子上一块萝卜奖牌，告诉我：你胜利了。但下了领奖台以后，我又该何去何从呢？不知道。
我长到这么大，除了学习，我其他什么都不会。我没有爱好，没有娱乐，也没有心气。
我也只好按部就班地上学，我从不缺课，临近期末我也疯狂泡图书馆，其他各种活动或实习我也有去参加，但我却从中体会不到成就感，我不感到快乐。
大二最轻松的时候，我总是背着一个双肩包，板着脸，每天晚上面无表情地从图书馆出来。我瘦高的身体薄如一片影子，轻如一只幽灵般游荡在校园里。
保研失败这件事，是二十岁最后落地的靴子，当它的发生，原来这样痛苦。
我虽然经常给蒋峪讲情话，说我的生活是遇见他以后才变好的，其实我知道不是，我的生活是在我开始认识和正视我自己以后，才逐渐变好的。
可以因为蒋峪，但不是为了蒋峪，他是命运给予我的一个甜蜜礼物，而礼物之所以是惊喜，因为那不是生活的必需品。可这一切出现得又那么恰当好处，我的世界很小，我也只需要这么一点点的甜。
尽管我读研的大部分时间也是闷闷不乐的，但我仍
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想到蒋峪，想到他在某个地方，我心里便会升腾起一种生活还不错的轻盈之感，爱就是这样平静而又幸福的惦记。
很多人会讲一句话说“爱让人变成小孩”，我并不是特别赞同，我觉得爱是让人变成大人，变成勇敢、自信、坚强的大人。
这一天，我穿着得体的衣服，踩着高跟鞋，拎着包，从学校去实习单位。
我在部门里做数分岗位的实习生，报录比几百比一，也有可能上千比一，我不止卷了进去，我还拿到了组里唯一的转正hc，这在我上大学的时候是不能想象的。
本科时期的我那么内向，会因模拟考研面试说不出话来而崩溃大哭，甚至在拟录取以后联系导师都提前做了好几天心理建设，个人简历更是改了十几遍，哪怕要联系的是自己认识的老师。
我从来没有想过，我的二十几岁是这样的光景，是这样经济独立、自信自由的年轻时代。
曾经如烈火烧原般席卷过生命的风暴留在我身上的印迹早已淡去，它变成一个坐标，分割着我的过去和现在，是永久地驻扎在我的记忆里的锚点。
那年夏天，我揣着邮箱里的某校入营通知，拎着行李箱，从青岛坐高铁去北京。
列车途径河北，窗外掠过一大片坦荡如砥的平原绿地，多像我梦里幻想过的广阔前途啊。
我心里也曾升起过微妙的期待，或许，我能拿到名额，顺利推免，或许，我能结束考研，自此高枕无虞。
我曾天真地以为，幸运之神即将眷顾我的付出，赏识我的努力。
但我还是失望了。
命运用痛苦嘉奖我的失败，它不允许我侥幸，也不允许我成功，它永远让我差一点点。
我恨这一点。
我总是处于一种悬而未决的状态里，转专业，失败；专业分流，失败；保研，失败；失败失败失败，我总是失败。
我很难形容这种水磨豆腐一样的煎熬，我当然很痛苦，痛苦到曾想过重生，但是我不敢，我不敢做伤害自己的事情。
我从小到大都是一个很软弱的人，我爸是农场主，我阿姨是狼，他们把我教导得像绵羊。
这种常年对我的挖苦、打压，并没有把我磨练成一个抗压能力极强的人，反而导致，生活只要有一点困难，我就受不了了。
坦白来讲，我承认我在大学是个一般上进的人，不然实在没有办法解释，我在这样一个保研率相当高的名校，却没有拿到推免资格，我是承认这一点的。
我爸说我没有斗志，说我不努力。我只能跟他讲，对不起，我努力过了。
这样的解释很苍白，但我并不知道该如何恰当表述我的感受。
苦学十几年，来到这所学校，如命运挂在我脖子上一块萝卜奖牌，告诉我：你胜利了。但下了领奖台以后，我又该何去何从呢？不知道。
我长到这么大，除了学习，我其他什么都不会。我没有爱好，没有娱乐，也没有心气。
我也只好按部就班地上学，我从不缺课，临近期末我也疯狂泡图书馆，其他各种活动或实习我也有去参加，但我却从中体会不到成就感，我不感到快乐。
大二最轻松的时候，我总是背着一个双肩包，板着脸，每天晚上面无表情地从图书馆出来。我瘦高的身体薄如一片影子，轻如一只幽灵般游荡在校园里。
保研失败这件事，是二十岁最后落地的靴子，当它的发生，原来这样痛苦。
我虽然经常给蒋峪讲情话，说我的生活是遇见他以后才变好的，其实我知道不是，我的生活是在我开始认识和正视我自己以后，才逐渐变好的。
可以因为蒋峪，但不是为了蒋峪，他是命运给予我的一个甜蜜礼物，而礼物之所以是惊喜，因为那不是生活的必需品。可这一切出现得又那么恰当好处，我的世界很小，我也只需要这么一点点的甜。
尽管我读研的大部分时间也是闷闷不乐的，但我仍
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